Introduciendo al Gran Catarri

Un hombre sentado dentro de un televisor viendo directamente hacia el televidente. Lleva un traje café y un vaso de plástico en una mano. Sus ojos están con los orbes rojos. Comienza a hablar:
- Y así es como, en mi caso, el alcohol en ves de ponerme incongruente e inconsciente, me pone en un estado lleno de lucidez, de vida y de elocuencia. Siento que soy capaz de responder a las preguntas más difíciles que se plantea la humanidad.
Sorbe un poco del vaso, mientras la cámara que le filma se aleja, mostrándonos que se encuentra en un show de entrevistas con un locutor y su respectiva audiencia (la cual tiene frente a ellos un cartel que se ilumina para darles las señales de aplauso, risas, y otras expresiones idiomáticas de las cuales no podrían darse cuenta si no tuviera aquel dichoso cartel). El locutor le mira perplejo y le dice al televidente, ese público invisible pero igual de presente:
- Y aquí señoras y señores, tenemos al gran Catarri. El líder espiritual y político de nuestra época. Cualquier pregunta que quisieran hacerle, solo escriban al correo que aparezca en pantalla o llamen al siguiente número.
Hace una pausa mientras mira el vaso que el Gran Catarri sostiene y pregunta.
- ¿Puedo preguntarle qué es lo que está tomando?
El gran Catarri responde:
- Alcohol de peso con un poco de azucar. No tenía para el Karpil.
El teléfono al lado del presentador suena.
- Y aquí tenemos la primera llamada!! - Contesta el teléfono y dice con un entusiasmo fingido.
- Buenas tardes! Díganos su nombre por favor, y haga su pregunta!!
El teléfono se queda callado unos tensos segundos. De ahí, una ronca y seria voz responde:
- Buenas tardes. Soy el padre Martín de la parroquia de San Francisco. Quisiera preguntarle al señor Catarri si es que no se siente culpable al presentarse de esa manera frente a los ojos de niños inocentes, y de jóvenes, sabiendo que representa lo que nosotros como sociedad intentamos evitar para ellos. Gracias.

El teléfono se cuelga, y un tenso silencio inunda por otros pseudo segundos. El Gran Catarri se termina su vaso. Mira a la cámara con sus ojos perdidos, y responde con una voz ronca y seria:
- Este elixir que se encuentra aquí presente - con una mano se toca el estómago - Evita que mi mente le dé importancia a hechos tan catastróficos para nuestra raza como la corrupción, la violación de cualquier tipo, el asesinato del individualismo, y la historia de nuestra especie, tristemente autonombrada dueña del mundo. Y mi mente al no darle importancia puedo entonces pensar en un futuro con más optimismo que el actual. Es por eso que no me avergüenza salir en la televisión frente a niños que necesitan ser educados!
El locutor mira al Gran Catarri, y le pregunta.
-¿Y qué opina acerca de lo niños señor Catarri?
-Bueno... primero me serviré un poco mas de esto.- Saca un frasco de plástico con una tapa verde (alcohol puro) y lo vierte en su vaso - Ahora - dice luego de tomar un poco - Creo que los niños ven el mundo a través de los ojos de sus padres. Y que al tener padres cada vez mas ausentes en este despiadado mundo, los niños se refugian en la televisión. Ahora, el 99% de la televisión muestra basura. Si por basura entendemos, claro está, lo más inmoral y deplorable de nuestra raza.
La audiencia que se encuentra en la sala aplaude, ya que es fácil aplaudir cuando hay alguien que te dice que aplaudas, o que comas, o que estudies, o que pagues impuestos, o que reces, o que quieras algo o no.
- Y déjenme preguntarle al padre ese: ¿no se siente culpable de representar a una institución que asesinó a millones de personas por las razones más estúpidas, engañando y ocultando a niños y jóvenes sobre su propia historia? - Mira hacia la audiencia y abriendo los brazos vocifera - ¡No se ustedes! ¡Pero estoy seguro que Jesús se debe estar revolcando en su tumba!
La gente se levanta y aplaude, a pesar de que el cartel se encontraba apagado. Algo se estaba moviendo en ese estudio y al otro lado de los televisores.

Paraíso...

-"Éste es el paraíso que se creó para nosotros hijo!"- Dijo el orgulloso padre primerizo a su hijo. -"Cuando lo creó, lo hizo pensando en que no solo nos gustaría... sino que nos inspiraría cuidarlo."

-"Pero... ¿Cómo podemos cuidarlo mejor?"- Respondió su hijo, con una mirada tierna y de esperanza.

-"Fácil!!! Cuando veas a algún animal... METELE UNA PATADA!!! Cuando veas un arbolito... ARRANCALO!!! Cuando alguien te pida ayuda... METELE UNA PATADA TAMBIEN!!! "- El hijo estaba emocionado. Sentía que su padre le estaba enseñando algo fundamental para su supervivencia. - "Recuerda que este sucio, contaminado e injusto mundo es nuestro paraiso. Hecho a nuestra imagen y semejanza. Hay que mantenerlo así."

-"Recuerda que los animales son comida, que las plantas no se ven tan bien sin asfalto encima, que los que piden ayuda son solo para aprovecharse de ti... y que un piso sin una bolsa sucia no es piso!"

-"Está bien pa!" - Dijo su hijo - "Solo tengo una duda..."

-"Dime hijo mío"-

-"¿Por qué?"-

-"¡¿Cómo que por qué?!"-

-"Es como si no nos quedara otra, ¿no?"

-"¿!¿¡Cómo que no nos quedara otra?!?¡"

-"Digo... es como si tuviéramos que hacerlo siempre... ¿es acaso para hacerlo feliz a Él?"

-"Lo que faltaba!!"- dijo el padre, furioso - "Otro joven intentando cambiar lo que tardamos tanto en cambiar a nuestros padres!!"

-"Y yo que oía a mi abuelo decir siempre lo mismo!!"- respondió el joven, dejando a la conversación en un círculo vicioso del cuál solo la vida sabe cómo se sale...

Como pedir un deseo (experimento impulsivista)

Un día encontré una lámpara. No de esas que uno se imagina (Aladino no entra en este relato, lo siento). Sino mas bien una lámpara de LEDs, con un botoncito naranja a un costado para prenderlo y era de color azul con... bueno, la cosa es que la froté y salió un genio. Parece que era de las últimas versiones de genio, porque tenía una chaqueta blanca (parecía cara) una camiseta que le hacía juego, lentes negros y un sombrero. De una manera apurada dijo: - Oye, tienes tres deseos, y apúrate que tengo una cita virtual. - Ehh... buenas noches!- Respondí un poco excitado. - Perfecto, tu primer deseo será entonces tener buenas noches. De qué tipo? Dormir bien? Que siempre tengas actividades interesantes para hacer? Que tengas buena suerte solo por las noches? - Disculpa, pero aún no pedí mi deseo, solo quería ser amable. - Bueno, entonces quieres ser amable el resto de tu vida? O cuando seas amable quieres ser súper amable? Me dije a mi mismo que lo mejor sería ir al grano. - Quiero que desaparezca la pobreza en el mundo. - Bueno.- dijo entrecerrando los ojos.- Otro idiota echo el samaritano. - dijo balbuceando. Después de un ligero suspiro, y poco de viento, abrió los ojos. -Listo! - dijo - Quedó eliminada la pobreza intelectual, la espiritual, la personal... etc. - ¡¿Qué hay de la pobreza económica?! - Pregunté preocupado. - Ahh... era pues que pidas mejor tu deseo. Eso entra en la categoría "Mejorar Categoría: Economía, métodos de producción" -Pero... pero... bueno. Entonces quiero eliminar a todas las personas malas de este mundo!! Quiero que aparezcan a 10 Km sobre la superficie delplaneta y que caigan al piso y mueran!!- Dije sin pensarlo dos veces. La verdad siempre tuve la imagen de todas las personas que alguna vez me hicieron daño o vi que hicieron daño a otros a Kilómetros de la superficie, cayendo hacie un destino merecido. A veces esas sádicas imágenes me perturbaban, pero era una oportunidad que no había que desperdiciar. -Genial! - Dijo el neo-genio, y con un pequeño gesto, desaparecí para encontrarme a un altura enorme, rodeado por una mancha que llegaba al infinito compuesta de millones de puntos, donde cada punto era una persona, muchas de ellas en pijamas, otras desnudas, y miles de millones asustadas. Los gritos retumbaron por kilómetros a la redonda, lo cuál despertó a la mitad dormida, la cuál también comenzó a gritar. Algún loco seguía intentando caminar en el aire, agarrando su sombrero mientras caía. Otros simplemente dejaron de gritar, y comenzaron a preguntarse "¿Por qué demonios estoy aquí?" o sino "Jamás me hubiera imaginado el día del juicio final de esta manera!! Está genial!!". Creo que ví por algún lado a un suicida viendo el suelo, luego su cuchilla sobre sus muñecas y acto seguido... soltaba la cuchilla y gritaba de emoción. Pero después ví algo que me perturbó. Ví paracaidistas. Vi paracaídas. Y me imaginé un mundo donde los paracaidistas dominan el mundo... donde los deportes extremos serán el presente, pasado y futuro. Levantando entonces la lámpara grité mi último deseo: "QUIERO SER PARACAIDISTA!!!!"

Ya no creo...

-"Ya no creo en la humanidad"- Dijo un ángel (hipotético) desde el cielo (hipotético).
-"¿Por?"- Le pregunto otro ángel con el cuál jugaba cartas desde hace 564 años.
-"Bueno... por un lado, destruyen todo lo que les dió nuestro Diós (hipotético) Todopoderoso (irreal)"- Dijo barajando de nuevo las cartas por millonésima vez.
-"Eso es por culpa del reglamento... en la página uno del génesis medio que les dimos todo el poder de hacer lo que les de la gana con la vida y el planeta en sí..."
-"Cierto... pero aún así. ¡¿Qué les pasa?! Es como quemar tu propia casa por... por... ves! ni yo sé porqué tendría que quemar mi casa!!!"- expresó enojado mientras lanzaba las cartas a la mesa echa de nubes (hipotética también).
-"Oye. No cuestiones las decisiones de aquél-que-no-debe-ser-nombrado-en-vano!!! Ya suficientes problemas tenemos con este experimento de jugar por 700 años cartas para ver que le ven de interesante los humanos."- Dijo recogiendo su parte de las cartas.
-"Por otro lado, son la única especie que se matan entre ellos por razones tan triviales como la pareja de otro humano, o la tierra de otro humano, o la comida, o las pertenencias... y lo peor es que hay humanos que se meten en el conflicto de otros humanos solo por... solo por... ves!!! Ni yo entiendo por que se meten humanos a conflictos ajenos!!"
-"Mira... igual que nosotros, es solo un experimento social del Señor... sabes lo curioso que es, y como le fascinan esta clase de experimentos."
-"Bueno... es verdad. Nunca me olvidaré cuando puso al Miguel durante una semana dentro de un ropero solo para ver como se sentía el ropero luego."
Los ángeles comienzan a jugar cartas.
-"Si... o cuando le otorgó la inmortalidad a un pingüino para ver si aprendía a volar."
-"Cierto! y... ¿En qué terminó eso?"- Pregunto el hipotético ángel barajador.
-"El pingüino descubrió que la única forma de suicidarse era construyendo una nave espacial y lanzándose a un hoyo negro... y después de unos tres millones de años lo logró!"
-"Oye... y al final... ¿no sabes para que creo a los humanos el Don?"
-"¿No te enteraste? Los humanos son la versión Beta de los seres que creará ahora. Mas bien ya puso fecha de demolición para su vecindario."- Dijo bajando un par de Aces.
-"No che... ¿como pensará hacerlo? Es bastante original destruyendo mundos!"
-"Mira... por un lado puso inspiración divina a un científico para crear una computadora tan poderosa que podrá controlarlo todo a una escala global. Oooobvio que nuestro jefe estará dentro de esa computadora. Primero hará un par de experimentos, como por ejemplo borrar las bases de datos del Facebook para ver la reacción global, luego cortará la luz en varias ciudades gigantescas, y durante un mes transmitirá los Teletubbies por cada canal, radio y página de su internet. Después... si eso no hace que se eliminen entre sí, lanzará bombas atómicas a casi todos los lugares posibles del planeta, e irá en forma de un personaje de cómics creado por los humanos llamado Galactus para comerse su planeta."- Terminó cansado el ángel después de tanto hablar. (Y el autor después de tanto escribir)
-"Genial! Cuando será la fecha de este evento?"
-"2012"
Que churo es dejar volar tu cabeza por una mañana de Agosto, me dije a mi mismo...

Animales Inconformes

Eran mas o menos las 4 de la mañana hace unos 500 millones de años cuando apareció el primer inconforme. Una conjunto de células que se cansaron de convivir con las otras células en el mar, y para diferenciarse (y así poder mofarse de las otras células), decidieron "evolucionar", como alguna célula analista política comenzó a llamar. Estas células "evolucionistas" se diferenciaron mediante demostraciones masivas de mitosis en las plazas públicas de otras células (que tapaban los ojos de sus celulitas ante tanta perversión sexual), se pintaban los cuerpos de colores llamativos,y de paso comenzaron a pregonar el odio hacia otras células. Pronto pasó de ser un acto de rebeldía ante la comunidad internacional de células a ser un acto que definía si estabas a la moda. Si estabas "in" o estabas "out", como dijo alguna célula puberta de clase media alta.
Pronto estas células que proponían revolucionarias ideas, llegaron a imponerse en todo el mundo.
Se juntaron en comunidades "Multicelulares" que comenzaron a llamarlos "Multi" porque era más pegajoso. Cada vez más grandes, comenzaron a aglomerarse mutuamente.
Y después de millones de años de monótonos encuentros y desencuentros ocurrió una vez más. Todo un organismo echo de millones de células comenzó el inconformismo. Hablaban sobre su superioridad celular. De que había que normalizar la sociedad mundial celular! Destruir a los organismos unicelulares! Esos mendigos que corrompían a los organismos hermanos. La mejor manera de hacerlo era... absorberlos!
Con el curso de los años diseñaron complejos sistemas policiales (glóbulos blancos o parecidos) para "controlar" las infecciones extranjeras. Y en alguna demostración de mitosis pública, estos entraban en acción para "controlar" la situación de agitadores. Las células paranoicas siempre buscaban excusas para adueñarse de su población celular.
El sistema se volvió complejo, al igual que otros modelos estatales celulares. Y desde que estas células salieron a la superficie se separaron en dos facciones: herbívoros y carnívoros. Ahí aprendieron que un sistema bipartidista no funciona, ya que a la primera crisis (meteorito) estos en vez de apoyarse se pelean mutuamente. Los organismos celulares complejos sobrevivientes, aprendieron entonces que la vida no es blanco o negro, sino una infinidad de tonalidades grises. Sobrevivía el conjunto más inteligente y mejor adaptado a las situaciones.
Y llegó la raza humana. Un súper-organismo multicelular, muy inteligente y con un sistema operativo listo para cualquier eventualidad. Llevaba el inconformismo por millones de años. Y al ver que un sistema divido organizado funcionaba mejor que otra cosa, creo lo que ellos llamaron "Países" (que estaban divididos dentro de sí mismos). Después de eliminar a la competencia ("animales" les llamaron) y de eliminar a todos los de la misma especia que les diferenciaba.
Y una vez más se repitió la historia. Tenían una sociedad uniforme, donde aparecieron inconformes. Sólo que esta vez, habían extraterrestres de por medio.

Sin mucho que hacer.

Como toda historia, esta comienza vacía. Flotando en la nada de la cabeza de algún humano. Y es creada, elaborada y plasmada gracias al ocio y al tiempo libre de nuestro personaje, el cual es una persona bastante común en todo aspecto excepto en uno: no tiene alma.
Y al no tener alma, se convierte en una marioneta de sus sentimientos y de sus impulsos. Ahora bien... como puede una persona así salvar al mundo de su inminente destrucción??
Primero recorriendo el planeta en busca de su alma, para después salvar al planeta con el nuevo mundo de sentimientos, y mejoras que le traerá su espíritu perdido.
Aquí comienza el viaje de nuestro querido personaje, que por el momento llamaremos K.
Fue una mañana de lo más rara para él. Se dio cuenta de su vacío interno al caminar un buen rato hacia su universidad. La gente pasaba de recto de él como siempre. No era exactamente porque olía mal, porque no lo hacía. Creyó un momento que era por culpa de su forma de caminar. Siguiendo el pensamiento de Freud, y todo su lío psicológico con la familia, se dio cuenta que caminaba así por una decisión que tomó de niño. Quería parecerse a su padre... como ingenuamente todos hacemos alguna etapa de nuestras vidas. No podía ser eso, ya que en ese momento pasaba por su lado alguien que de verdad caminaba, para la mayoría de las personas, horrible. Luego se le acordó que la mayoría de la gente no ve conscientemente la manera de caminar de la mayoría de las personas, al menos que estas sean exageradas.
La persona que estaba caminando a su lado de verdad lo hacía mal. Parecía que estaba cojo, o que tenía un problema en la espalda. La verdad es que parecía que sufría de las dos cosas. Incluso ese singular personaje parecía ser notado, porque mientras caminaba daba "cincos" (arcaica manera de saludar de los hombres, que consiste en chocar las palmas fuertemente contra otro ser de la misma especie) de distintas personas que nuestro personaje pre K conocía desde hacía tiempo, pero que nunca entabló amistad, o hasta conversación. No... no era su forma de caminar. Se acordó entonces que siempre tiene que preguntar por las cosas unas dos o tres veces antes de que las personas se percaten de que se les está preguntando algo. Desde que era niño se preguntó si es que esa era la forma correcta de interactuar en sociedad, pero viejo y desgastado como se sentía ya no se lo preguntaba. En esto iba pensando el queridísimo pre K cuando sus pies lo llevaron hasta el baño de su universidad. Ahora, que los pies te lleven a un lugar sin consentimiento del gobierno central de la cabeza, el cuál está regido por una democracia de lo más débil que llamamos "filosofía de vida", es señal de que revolucionarios pensamientos inconscientes están comenzando a tomar partes del cuerpo. Al darse cuenta las autoridades locales del lugar en el que estaba, en vez del lugar donde debería estar, alertaron al jefe mayor del cerebro. Nuestro prototipo de K se encontraba viendo su reflejo en un espejo. Se preguntó mas bien... ¿por qué nunca podía verse a los ojos cuando se encontraba frente a su imagen? Al fin y al cabo, ahora que se daba cuenta, uno está tan acostumbrado a su imagen que ya ni digna a verse a los ojos cuando se vé en un espejo. Decidió hacerlo. Y ahí mismo se dio cuenta.
No tenía brillo. Asustado salió del baño y paraba a la gente para cerciorarse de que efectivamente, ellos sí tenían brillo. No podía creerlo. Comenzó a hacer pruebas para ver si le faltaba efectivamente el alma o no. Veía si su aliento dejaba alguna señal en los vidrios, preguntándole a la gente (claro, unas tres veces) si es que le sentían algún tipo de olor.
Solo tiene que preguntarse el lector si esta es una conducta socialmente aceptada para que se dé cuenta que la gente se alejaba y lo miraba como si fuera alguna clase de loco.
Deambulando en su cuarto durante un rato, se percató de que tanto en libros como en películas la mejor manera de recuperar su alma era viajando. No importaba donde. Y como no tenía nada que perder, como la mayoría de la gente de su edad, comenzó los preparativos de su viaje.

Decidió, poco antes de ponerse en marcha, olvidarse su anterior nombre, ya que le parecía hipócrita tener un nombre sin consultarle a su alma si le gustaba o no.

No podemos negar la inigualable habilidad de los humanos en generar violencia. Todo puede comenzar con un agradable "¿Como estás?", derivando luego a un terrible "¿Acaso me ves mal para que me hagas esas preguntas?", sin olvidar el clásico "Más respeto che!", derivando una vez más en el igualmente clásico "Vení pues!"... y lo siguiente son representaciones gráficas interpretadas por nuestro cerebro como violencia.
A veces nuestro cerebro interpreta esta violencia como un "¡Pero si está pegando al Juancito!", aumentando considerablemente la grafiquez del asunto al intentar defender u ofender, físicamente hablando, al otro.
También es común para un humano decirle a su compañero "Te apuesto veinte pesos que el de amarillo le saca la mugre al de rojo", derivando en un trueque aritmético de papeles verdes, llevándoselos la persona que haya "apostado" por el humano que sale menos magullado de la riña previamente descrita. Este tipo de trueques generalmente terminan con un "Devolveme mi plata", donde acto seguido se vé que alguien le mete un puñetazo en la cara a otro alguien.
La parte femenina de esta raza tampoco se pueden escapar de la naturaleza innata de los humanos. Aunque son un poco más calladas y sensatas que los masculinos, su violecia no escapa del plano verbal. Al pasar un espécimen al lado de otro piensan "Que feas sus sandalias" haciendo su mirada acorde al pensamiento. Esta vibración genera un "Pero si ni siquiera combina tu pantalón con tu polera" en el espécimen criticado. Esto no quita el echo que luego misteriosamente estos dos espécimenes se saluden y se pregunten mutuamente como estuvo su día, sin un cambio de expresión en su rostro.
Mientras la humanidad se entristece y se queja de la violencia todos los días, no puede dejar de pensar en ella. En la televisión se encuentran desde programas hasta propagandas dedicadas a la violencia ("Compre el último TASER Electroshock, protección para Ud. y su familia!" o "Gas Pimienta "El Quemante", y deje que los malhechores se revuelquen en su propia salsa", etc...), sin olvidar que los noticiosos no pueden vivir sin violencia, llegando al extremo de causarla para generar lo que ellos llaman "Noticia". Este tipo de noticia va precedido de música ambiental que se puede encontrar en muchas películas también violentas.
Tal adicción a la violencia por parte de esta rama de la familia de los primates no se repite en ninguna raza animal conocida mas que la nuestra. Entonces podemos preguntar con tranquilidad...
¿Qué clase de animal es un humano?
Dan ganas de meterle una patada al primer humano con el que te encuentras... solo para no traicionar a la especie.

Otro despertar de los dieciseis que tiene un astronauta en un día. Despertar refiriéndose a la salida del sol, porque abordo de la estación espacial de Reconocimiento Orbital de la subdivisión "New Age" de la división post-Hippie de la Agencia Espacial Para el Desarrollo de Nuevos Estilos de Vida y Creación de Cultura Espacial (A.E.P.D.N.E.V.C.C.E. o SAFNLSD&SCC por sus siglas en inglés), la astronauta Rosa (o Rose por sus siglas en inglés) se levanta por segunda ves en un día. Sus compañeros siguen durmiendo.
A través de la minúscula ventana logra ver la joya de nuestro planeta... una bonita joya que no logró resistir ni trescientos años la embestida de ladrones internos que sacaban pedazos de ella para hacerse mas ricos (eso sería "progreso" por sus siglas en humano). Sigue con la vista las cicatrices en las costas de toda américa, causadas por la invasión China del 2030 en busca de mujeres.
Suena alguna computadora, intentándose contactarse con algún astronauta.
La única despieta, destruye su letargo (justo cuando se acordó del Chino que la pretendía hace varios años)...
Tras la pantalla una cara fofa y regordeta, que reconoció como la del comandante de las fuerzas especiales inter buro dependientes de lucha anti-vagancia (FEIBDLA-V).
El comandante era descendiente directo de un chino con suerte. Pero no lo decía.
- Aquí comandante de la aepdnevcce. Informar sobre situación en la nave- Mientras hablaba su papada chocaba de una manera humanamente imposible sobre su garganta.
-Aquí Rosa, 'tan durmiendo los changos.
-Por favor señora Rosa no se refiera de esa manera a sus compañeros.- Le temblaba peligrosamente la papada- ¿Hay alguien durmiendo ahí?

Estos burócratas... seres que viven con el único propósito de certificar, de dar permisos, de controlar mediante ridículos papelitos la vida de las personas. Se encuentran perdidos si se les deja solos, sin un patrón o sin una norma que hacer respetar.
El comandante era el resumen perfecto de las últimas 42 letras.

La humanidad se descubrió una vez más solitaria en medio de planetas muertos. Como si esta viviera en medio de un cementerio, se levantaba todas las mañanas con sus conflictos internos, viviendo la rutina diaria a la cual estaba sujeta. Adicta a su costumbre, surgieron algunos seres humanos que con sus deseos de superación, querían renovar su vida y ver las cosas de otro ángulo... a estos seres los llamaremos astronautas.
Sin embargo, a otros seres les encantaba vivir en tierra, sin moverse y engordando, mientras se mantenían en una rutina bien planificada de día a noche... su método de transporte es el mejor ejemplo para definirles....
Rodaban.
¡Rodaban de su casa a su auto!
¡Rodaban de su auto a su oficina!
¡Rodaban de su oficina a llenar sus llantas para seguir rodando (hiban a comer)!
Y rodaban a su casa a dormir... mientras giraban en su cama sobre su propio eje soñándose con rosquillas, aritos, collares y otras cosas redondas. A estos seres producto de la adicción a la rutina les llamaremos burócratas.
...
...
Esta es la historia de una astronauta y un burócrata

Desesperación

Juan no tenía ni idea que era ese sonido que retumbaba, no solo en sus oídos, sino en su cuerpo entero. Una sacudida de su corazón. Una sacudida de desesperación, la cual dejaba a su sangre más espesa de lo normal. Él lo sabía. Sabía lo que había ocurrido, y las consecuencias que esto traería.
Tanto sufrimiento no podía haber pasado desapercibido. Su cuerpo tenía que tomarlo de esa manera.
Frente a él ya se encontraba su terror. Completamente deforme le veía este. Con sonidos cortos, abruptos y secos fue diciendo su nombre...
"JUAN"...
"JUAN"...
Un sudor frío se asomó por la cara del interpretado. Desazón de mil almas. Será condenado por este delito.
"¿POR QUE JUAN?"- Le hablaba su amor, aún desangrádose. Levantó su mano, hasta que vió su figura... salpicada de un tinte rojo.
"NECESITABA ESTO..."- Respondió el imputado por su conciencia... o mas bien emputado con su conciencia.
Unos pequeños espasmos movían el rojo cuerpo... que le parecía que la gravedad se había triplicado. Levantó como pudo su cabeza... los pelos estaban estampados en el piso debido a la sangre que comenzaba a coagularse.
"¿ERA NECESARIO?"
La palidez mezclada con el sudor frío, brindaba a la imagen de Juan una similitud con alguna clase de demonio. Temor de multitudes.
"NO"
"ENTONCES... ¿¿PORQUE JUAN??"-Esta expresión movida con ligero gemido del cuerpo ardiendo.
"...NECESITABA EQUILIBRARLO TODO..."
La expresión del cuerpo mostraba una dolorosa incredulidad. Ignorancia natural.
"...ME DISTE MUCHO AMOR... NO ME LO MERECIA..."
Una lagrima comenzó a asomarse por entre la espesa sangre que cubría el rostro de la víctima. No podía aguantar el dolor causado por esta falta de entendimiento.
"EXPLICAME JUAN... ¿¿¿¿PORQUE????"
"HABIA MUCHO AMOR ENTRE NOSOTROS... NO PODIA DEJAR QUE EL AMOR LE GANARA AL ODIO Y AL SUFRIMIENTO... LAS COSAS SE HIBAN A DESEQUILIBRAR, Y ENTONCES NO SERIA PERFECTO."
"¡¡¡¡NADA NECESITA SER PERFECTO!!!!"- Gritó el cuerpo con las últimas fuerzas que le quedaban... mas lágrimas.. mas sangre...
Juan se quedó quieto. Esperando los últimos movimientos del destrozado cuerpo.
Cuando el brillo de la cara de su amor desapareció... supo que todo estaba equilibrado.
"NOS VEMOS MI AMOR... AHORA TODO ESTA PERFECTO"